Interior

Como tener algo en las manos y dejarlo escapar.
Una semana de continuos regalos y continuos desprecios por mi parte.
Quizá desprecios no es la palabra, pero no sé como definir mi idiotez.
Saber lo que uno quiere que se lo den y no cogerlo, es de idiotas. Así que es lo que soy. Pero soy supersticiosa que le vamos hacer, y también creo que si todo no está a favor es que no está de Dios que pase. Y no estaba todo a favor. Todavía sigo con la duda de si tengo que hacerlo o no, pero no puedo ir sola, no me sentiría bien. También es de idiotas rallarse por lo que yo lo estoy haciendo, tengo que dejar de lado ese sueño tonto, pero como hacerlo cuando no dejo de pensar en ello. Y no, no hablo de mis ganas de ser actriz si es lo que pensáis, nunca dudo de eso y mucho menos quiero dejarlo, hablo de mi otro quebradero de cabeza, los que me conocéis ya lo habréis pillado, sois muy listos. Debería olvidarle ¿a que si? ¡Decir todos que si hombre ya!
Es que no sé, no sé si él se merece todo esto. No me aporta nada bueno...o quizá sí, el verle me hace sonreír, me hace soñar, pero el pensar en esos sueños que no llegaré a tener me mata. Soy estúpida, estúpida, no sé como me he metido en esto, no sé como he llegado a esta situación, si yo siempre he sido muy de pasar de estas cosas. Toda mi vida he estado alejada de estas bobadas, incluso teniendo "la edad tonta" en la que todas mis amigas estaban ya con "la tontería" yo pasaba. Quizá era más madura para mi edad, eso creía yo, hasta ahora, que creo que en esa edad era todavía una infantil y ahora estoy con la tontería "de la edad del pavo" ¿Cuando me tocará madurar? No es algo que quiera hacer, pero quiero sentirme alejada de esta idiotez. ¿Cómo puedo tener esperanzas? es que es para echarse a reír. Es imposible, imposible. Y escribo imposible y mi mente se niega a creerlo. Tengo dos sentimientos enfrentados, mi cordura y mi locura se enfrentan cada día a cada rato por salir vencedor, y no sé si vencido. La razón es la me gobierna ahora, y mi locura anda dormida, triste por que no la hago ya mucho caso. Pero locurita mía, con los buenos ratos que me has regalado, sin ti no hubiera conseguido muchas de las cosas de las que ahora guardo en el recuerdo en el rincón más bonito de mi ser, como voy a abandonarte, pero tienes que entender que esto ya me supera, que tus intenciones son buenas, pero no valgo para ciertas cosas, y aun que tú seas feliz con esto, ya que cuando te dejo a tus anchas siempre ando sonriendo, luego haces también que me sienta mal. Y ahora que lo pienso, esto ultimo que he dicho, soy feliz con mi locura, con mi vida cuando ella está, cuando sueño cuando siento que todo es posible, la culpable de mi mal estar es la razón, este sentimiento de que todo son bobadas, que lo son, en esto mi locura está de acuerdo, pero si es algo que me entretiene, que me da alegrías, ilusión, no sé por qué tiene que ser malo. No dejaré de lado a la razón, por que sería de locos, suena evidente pero es lo que es, pero seguiré con mi locura. Aun que locurita mía, mañana nos quedamos en casa a dormir, no es buena idea ir, no, no insistas, no es buena idea. Se acaba el tiempo me dices. La vida es inquietante a veces, nunca sabes lo que te depara, lo que hay detrás de las esquinas. Habrá más oportunidades mejores, y si no mira al pasado y dime si no ha mejorado todo. Vale no me recuerdes ese día por favor, ni ese tampoco, vale, vale, tienes razón, he fallado en muchas ocasiones, pero si lo hacemos bien los tres, la razón, tú y yo podremos hacer grandes cosas, sólo tenemos que unirnos y estar de acuerdo. ¿Difícil? bueno, nadie dijo que los sueños fueran fáciles de realizar.
Conclusión:
1. Creo en las señales, y en que sin María se me va la cabeza en exceso.
2. Estoy peor de lo que pensaba.
3. Sigo sin tener nada claro.
4. Quiero pasar de todo pero siempre te tengo dentro de mi mente.

No me apetece irme a la cama. Hoy después de mil siglos he visto Buenafuente, bueno ver, he puesto la sexta y me he metido en internet hasta que ha salido Berto. Que grande es este Berto. Dicen que el programa va mejor, yo todavía busco la mejoría fuera de Berto y no la encuentro. Es más de lo mismo (me estoy ganando la muerte con este comentario) a mi me parece que ya cansa. O es que he cambiado de humor o algo. La verdad que sí que estoy mutando, y no sé a donde me llevará esta mutación. Quiero encontrarme, no sé quien soy. Y no sé como narices hablando de Buenafuente he acabado diciendo que no sé quien soy.
Recopilemos información. Me llamo Esther, soy de Madrid. Tengo raíces catalanas, gallegas, andaluzas y portuguesas, normal que no sepa quien soy. No recuerdo por que me empezó a fascinar Brasil, pero es desde que tengo uso de razón, no recuerdo nada sin que yo dijera -pues yo me iría a Brasil. Y si que recuerdo como me empezaron a gustar los Beatles. Y fue por influencia, no es algo mio. Y todo lo que ahora me gusta es por que alguien me lo ha "mostrado". No importa como se empiecé, sólo lo que se siente con ello, pero me gustaría saber si en mi hay algo mio. Algo que diga que nadie me ha podido influir, que es algo mio de verdad. No soy más que refritos de la gente, vaya mierda. Y ahora me ha dado por reír por que me he acordado de un gusto muy mio, y me he tenido que reír. Si que tengo cosas "mías" que susto me había llevado, y tengo varias, que bien. Que mierda de entrada. Pero ´me he puesto a escribir sin sentido y así se va a quedar, es lo que soy. ¿Qué quien soy? Sí, si que lo sé. Alguien que le encanta descubrir cosas, que sus inquietudes le hacen tener que saber y saber y absorber todo lo que ve y sobre todo oye, y que si le gusta le gusta y si no ya lo puede decir el Papa que pasa de ello. Soy como soy, y me gusta.



Saludos y a más leer.