Un viernes

Tengo frío y me tengo que duchar. Diréis pues duchaté con agua caliente. Si ya lo hago, pero me ducho con la puerta abierta para poner la música de mi cuarto a todo trapo y ponerme a cantar cual loca. Y hace frío para tener la puerta abierta. Tenía una radio de ducha, pero se estropeo con la humedad, sí es inquietante. Para cuando harán radios de ducha que no se estropeen si las pones en la ducha. Ahora todo me diréis que tenéis una super chula que lleva años allí sin estropearse. Pues no, estáis equivocados, eso no es una radio de ducha, eso será un ser superior que te canta en forma de radio, por que toda radio de ducha se estropea.
Ayer vi a un tío dejemoslo en raro, paseando por la calle. Era muy muy delgado, yo no sé como podría seguir vivo, llevaba gafas de pasta negras y el pelo alborotado y un flequillo que casi le tapaba todo la cara. Y me dije, este seguro que es un frikie de los comics. Y es que todos los frikies de los comics o son muy delgados y llevan gafas o están gordos. Esto es así está comprobado así que ni os detengáis a pensarlo por que la verdad absoluta existe y es esta.
Es como que a todos los albañiles se les ve la raja del culo, eso es así es innegable. Llevan arreglandonos en nuestro bloque el ascensor desde el día 14 (desde ese día subo andando 7 pisos) y he visto más rajas del culo que en toda mi vida.
Que estén trabajando en tu bloque te da píe a que te arregles hasta para ir a por el pan, por qué es triste que un obrero que por naturaleza chica que ve chica que mira ni te de un simple y rápido repasito. Venga ya, sé que es muy machista, pero en el fondo nos gusta que nos miren, y a falta de tíos buenos por la calle, por qué de eso no hay es un mito, pues tenemos al mítico obrero español, que no es muy de palabra bonita pero la risa te la llevas, por que yo me parto con ellos.
Además que es fantástico tener obreros cerca, por que ponen su radio a todo volumen y no tienes que poner la tuya. eso sí, te tienes que tragar "Cadena Dial" pero que le vamos hacer.
Así que aprovecharé que ahora han vuelto a poner la radio para meterme en la ducha y cantar como una loca con la puerta cerrada sin pasar frío.
Que Dios bendiga a este gremio.

P.D: Ya contesté a todos los comentarios anteriores, a las 5 entradas anteriores que os debía comentario...lo prometido es deuda. Lo que prometo lo cumplo...y todas esas frases que vendrían ahora a cuento.



Saludos y a más leer.

Saludos ovejeros

Isma, me pediste un monólogo sobre oveja, pues bien, no lo he conseguido, ando estresada XD. Pero bueno, para calmar tu sed te dejo esto para que veas que no me olvido.

Saludos a todos.

Dibujo de Isma

Tengo un amigo que esta enamorado de una oveja. A ver, enamorado enamorado...sí, ¡está enamorado! Y no es Carmen Sevilla he dicho amigo no amiga, no seas malos diciendo que con ese bigotillo...
La oveja en cuestión, como todas las ovejas sólo dice- beeeeh. Es lo más común en una oveja. Pero esta oveja anda sólo con las dos patas traseras, así que muy común no es. Yo le digo desde aquí que se lo piense, porque vivir con una oveja es complicado, tienes que estar todo el día pendiente de ella a ver si se te va a comer la alfombra. Y luego están esas caquitas tan características que tienen, que parecen conguitos. Bueno, eso quizá es una ventaja, siempre tienes aperitivos para las visitas. Y sacar a pasear a una oveja, al principio está bien, porque serás la sensación del barrio, hasta que tu oveja deje sin césped a todos los jardines de tus vecinos, que entonces te odiaran, y harán complot contra ti robandote el correo. Cosa típica de vecinos cabreados, cuando algo no te llega, como los catálogos del corte ingles, ve a tu vecino, que seguro está en su casa. Lo bueno de de vivir con una oveja, es que siempre tendrás lana para hacer jerseys, pero claro tu familia ya estará hasta las narices de que todos los años les regales lo mismo por navidad. Lo malo es que un día cuando tu familia esté harta de la mierda de jerseys que les regalas, que encima están mal hechos, por que nunca has aprendido hacer ganchillo. Y es que el ganchillo es cosa de abuelas, ni de madres. Las madres sólo harán buenos jerseys cuando ya les hayas dado un nieto, eso es así, es ley de vida. Pues eso, cuando se cansen de tus repetitivos regalos, un día que estés fuera haciendo tus cosas, llegará toda tu familia con sed de venganza acompañados por el vecino cabreado dispuestos a hacer lo impensable, bueno impensable no es, porque yo lo acabo de pensar. Verán a tu oveja, se miraran entre ellos y... Llegaras a casa llamando a oveja, pero oveja no irá, la verdad que nunca viene pero tú siempre lo intentas. La buscarás por toda la casa y no estará, hasta que un sonido te saca de la búsqueda..."clin"...te dirijes de donde crees que es el sonido, abres la puerta y...ahí está oveja, rodeada de patatas asadas. La han metido en el horno, a oveja, a tu pobre oveja. Bueno, al menos ya tienes algo que comer hoy.

Saludos a todos, y a más leer.

Salpicón de corazón

Odio la prensa del corazón, ale, ya lo he dicho. Pero toda toda, tanto escrita, vista, hablada o rumoreada.
Hace mucho mucho daño. Y no hablo de daño al famoso, no, ellos se lo buscan, que no salgan por ahí besuqueandose, que si lo haces, pues atente a las consecuencias, no seas famoso, mira como yo nunca salgo en las revistas con mi novio, tan bien puede ser que no tengo, pero bueno, en el caso que tuviera, pues no saldría, por que no tengo interes público, y si fuera famosa pues me daría igual salir o no, que si salgo seria bueno, eso es que tengo churri que soy feliz ahí en la playa o donde sea. Pero a lo que iba, que nos hacen mucho daño. Por que a la gente que no le gusta, como a mí, pues no la ves, lógicamente, y llegas al trabajo toda feliz...y...que no te enteras de nada. Todo el mundo hablando y hablando que si está esta con este, que si que escandalo el otro día en no se donde, y yo no me entero de nada. Soy la rara. ¿Y que hago ahora? ¿me compro todas las revistas del corazón hasta la fecha?, joe, me dejo una pasta. Así que desde aquí abro mi plataforma anti revistas del corazón. Que tenemos derecho a estar desinformados hombre, que a mi me gusta sentirme querida en el trabajo, que me siento muy sola, ahí, en un rincón, sin nadie que me hable, ya es que ni me miran. Me siento muy mal. Así que si pudisteis secuestrar el jueves, que no hacia daño a nadie, secuestrar esta prensa, censurar las televisiones, que más da. No es un país libre, pues con vuestra libertar cortar la nuestra, si no es malo hombre. Venga, espero que mañana baje al kiosco y no haya nada más que el national geographic, y en la tele documentales de la 2. Que feliz seria llegando al trabajo y poder hablar con la gente:

- ¿Viste el leopardo moteado la semana pasada? se apareo con dos hembras, y creo que una no era moteada, ¡era una leoparda común! ¡lo que oyes! Eso si que sería vida.

No tine nada que ver, pero es la grandeza de poder hacer lo que me de la gana con mi blog.

"si la tierra desaparece que pasará con los vendedores de globos terraqueos"

Tremendo XD

saludines...Y AHORRAR ENERGÍA!!

No sé como titular esto

Tengo que hacer la lista de la compra, y tengo una duda existencial. ¿Existen zumos del liquidillo del melocotón en almíbar?. ¿Qué?, a mi me gusta. Yo de pequeña lata que entraba en casa lata que me bebia. Y luego los melocotes pa' tirar, por que resulta que ese liquido era para conservarlos. Pues la de melocotones que habra tirado mi madre. Hasta que me di cuenta que era por eso. Por que mi madre me lo decia, pero pensaba que era una chorrada más como de estas que cuentan las madres para que te comas las verduras. Yo no sé vuestras zanahorias, pero las de mi casa si te las comias veias en la oscuridad. Yo nunca he visto en la oscuridad, pero mi madre decia que conmigo no funcionaba, por que como tampoco veo de día que soy miope, pues era por eso. Cuando me opere me voy a inflar a zanahorias. Debe de estar bien eso de ver en la oscuridad. Aun que en los cines y esas cosas un tanto incomodo, tú ahí to' el rato diciendo -Pero apagar las luces!! Y claro, la gente te mira raro por que ya están apagadas, pero como tú no lo sabes. Y en los tuneles te lloverian las multas, por que como tú ves, pues no pones las luces. Y ponte tú a explicarle al policía que es que con las zanahorias de tu casa ves en la oscuridad. En el cuartelillo no, pero en un psiquiatrico terminas fijo. Y todo por que tu madre quiere que comas verduras. Y luego seguro que ni se sentiran culpables ni nada. Es más, creo que lo primero que me traeria mi madre al psiquiatrico serian zanahorias, o espinacas, que las de mi casa te vuelven como Popelle. Jamás probé una espinaca. Y no por que no me creia aquello, al contrario, me lo crei, pero yo no queria ser como Popelle, era muy feo, ¡¡y era un tio!!.
Habian verduras para todo, para crecer, para que el pelo te saliera sano, ves esas era más coherente, pero viendo que mi padre tambien las comia y no tenia un pelo ni de tonto ni de na', no tenia, pues esa mentira no me la tragaba, asi que sólo comia zanahorias, y crudas a demas, como los conejos, pero me las tenian que pelar, si no nada, que la piel daba mucho asquito, con lo escrupulosa que yo soy, que no tengo novio por que no me contagie la gripe. Y no por nada, pero es que con la gripe se te queda cara de acelga, mierda, ya sólo hablo de verduras. Como el mundo se convierta en un sitio gobernado por verduras. Ey, que no es coña, seria peligroso, podrian ver en la oscuridad, no tendrias donde esconderte, tendrian a la población atemorizada. Serian como Popelle, no habria nadie que pudiera contra ellos, y encima, tendrian una melena envidiable, ¡¡SERIA UN HORROR!!. Aunque Llongueras estaria super feliz con esos cabellos tan divinos. Que tambien este tío es un mega peluquero y me lleva esos pelos, no opinaré. Yo me voy a ir ahora a la compra a ver si encuentro zumo de melocotón en almíbar, aun a riesgo de encontrarme con la tribu mutante de las verduras y me jodan, perdón, estropeen la tarde.

Ya os contaré como me fue.

Al final la foto que he puesto no cuadra mucho...podía haber puesto unas zanahorias, o alguien que pueda ver en la oscuridad.

-Eso no existe Esther.

-Los amigos imaginarios tampoco y aquí estas,no? ¡¡PUES CALLATE!!