Lo siento

Pues me he repetido mil veces que no volvería a escribir una entrada acaso que fuera ya por fin la continuación de la semana musical. Pero no tengo tiempo, ni tampoco ganas. Y la persona, grupo, del que me toca hablar se merece que le ponga ganas y tiempo.
No sé que me pasa. Quizá es este puente que tanta gente ha disfrutado y a mi me ha tocado trabajar y hacer mil cosas a la vez me ha matado. No doy a basto. No tengo días no tengo horas no me quedan segundos. Tengo ya planeado todo lo que queda de mes y más de la mitad del siguiente. Y me estresa, me estresa todo eso, me estresa saber lo que tengo que hacer mañana. Me gusta vivir sin más, no tener las cosas tan planeadas, y con tantas cosas que hacer y tan poco tiempo. Me he metido en demasiados líos ultimamente. Y ya no sé si tengo ganas de todo, no tengo ganas ni de hacer lo que realmente me gusta. Me han abierto una pequeña ventanita, una de esas por las que ves por fin el sol, y todavía no la he usado. No es por falta de ganas, es miedo, es temor a que no sea ese el camino. ¿Y si no he nacido para esto?. Quien me dice que sólo con quererlo y tenerlo tan claro es suficiente. No sé por qué tengo dudas, sé que es lo único que me hace feliz. No sé si es normal tener miedo. Supongo que quizá sea normal, ¿no? lo desconocido siempre es así, tan imprevisible.
Sé que no me puedo quedar sólo con esto, que tengo que asegurarme una vida paralela y más "segura", y lo estoy haciendo, creo que voy bien, pero es tan duro a veces. Hay mil cosas que me dan rabia, mil cosas, y no puedo hacer nada contra ello. Rabia que quizá sea hasta envidia, por que no decirlo. Quien diga que nunca ha tenido envidia de nada miente, es un sentimiento normal. Cuando se desea algo, y más las cosas tan dificiles de alcanzar, y ves gente con ello...es lógico envidiarles. No envidio a mal, que quede claro, es más, la persona que más envidio, es a la que más admiro. Y creo que alguna vez he comentado con alguna que otra persona que mi "meta" sería conseguir algo a sus años. Me queda un añito y meses para que se me pase ese arroz. Es tan joven y con tanto talento, como no voy a envidiarle. Pero ya he dicho que de manera super sana. No sé como he llegado a este punto, al punto de estar hablando de él.
Pues aun que no os lo creáis, es todo admiración, todo el trabajo y dedicación que pongo en que la gente le siga, en que conozcan su trabajo, es todo por que creo que se lo merece, por que la gente le ve como algo que no es, por que él es mucho más, él tiene un talento que muchos quisieran. Y encima ese talento junto a su juventud harán que tenga una carrera extraordinaria, si no al tiempo. Y es admiración, pura admiración. Y quien sabe si algún día yo pueda estar en su lugar, pueda disfrutar de un trabajo que me encanta, que me apasiona, que me hace feliz y que llena mi vida, quien sabe.
Y dejo de hablar de él, que me entran todos los males juntos, los buenos los malos, los peores...

Así que pese a todas las ganas que tengo de escribir y soltar todo lo que tengo dentro, me auto-censuraré como hago siempre. Y todo quedará en mí, hasta que un día estalle todo junto. Ojalá pudiera decirlo todo, ojalá pudiera mil cosas, ojalá y mil y millones más de ojalas que tengo guardados. Y ya empieza a no tener sentido mis frases, empieza a no tener sentido nada, por que tengo tantas ganas de decirlo, de gritarlo... Quizá sea mejor que lo diga, sí, es lo mejor.
Ya está, que bien me he quedado, ¿qué? he dicho que iba a decirlo no a escribirlo.


Saludos y a más leer.